那天回老家，老屋前的榕树下总围着几个街坊聊天。香菱的事大家伙儿常拿出来说：一个二十来岁的姑娘被家里催生得紧，月子都没坐完就跑去广东打工，孩子刚出生就塞给爷爷奶奶养了。等到孩子上了初中，他们才想办法把孩子接到身边。陌生的城市、陌生的人，孩子半夜爬到楼顶哭喊着要回家，好几次试图离家出走。无奈之下，香菱夫妇只好把他送回老家去。后来找了心理医生治疗，这才慢慢把关系给缓和下来。 屏幕里演的季杨杨也是个例子，从小跟着父母在外头读书，高三那年才回到家。面对突然出现的爸妈，他脸都不带红一下，还骑车飙车来“欢迎”。直到妈妈生病住院，他才慌了神，夜里守在病房外面不肯走。这时候亲情才有点回温的意思。香菱孩子的事儿、季杨杨的转变，这两条线放在一块儿看，问题就很明显了——爸妈不在身边的童年，往后得用一辈子去补。 专家李玫瑾在讲座里说得挺实在：孩子成年以后的脾气好不好，全看12岁以前爸妈是怎么陪的。周岁之前要管吃管喝睡，6岁之前教孩子学会拒绝，12岁之前还得关心孩子的情绪和朋友怎么样。过了这个年龄再想补回来就难了，再多钱都白搭。奥地利心理学家阿德勒也说过：“运气好的人用童年治好一生，运气不好的人用一生去治童年。”错过时机留下的就是一堆烂摊子。 打算要孩子之前先问问自己这几个问题吧。首先看家里有没有经济能力：不能因为穷就对孩子不管不顾。家里还在为房贷奶粉钱发愁的时候，陪伴只能变成“过年七天乐”。真正对孩子负责是要在自己有能力的时候才生孩子。 第二是真心喜欢：要是连耐心都没有就别开始了。姗姗夫妻俩特别喜欢旅游，天天在朋友圈发照片。我问她为啥不生娃？她答得挺直白：“我怕自己脾气一上来就把孩子塞回产房去。”这话说得太实在了——没有真心喜欢做底衬，再可爱的娃也捂不热。金星那句“不想养就别生”能火起来，就是因为它戳中了要害。 第三是要一起成长：先把自己变成爸妈再要孩子。谁也不是天生的父母，都是在一次次出错中学会的。你得了解孩子每个月长几颗牙、几岁该分房睡、几岁会叛逆……多去储备点育儿知识比光说“我爱你”有用多了。 电影《何以为家》里那个12岁的赞恩告了父母一状：“我为啥要管妹妹？他们连自己的孩子都养不活。”现实中浙江有对夫妇养不起第三个孩子把他送人了，老了又指望现在年薪五十万的外孙来养老——如果当年被送走的是你自己，你会怎么回应这份迟到的亲情呢？ 老话讲得好：“生娘不及养娘大。”血缘是老天爷给的定数，而陪伴是可以选择的一种善意。既然决定让他来到这个世界上，就请用尽全身力气把他从黑暗的地方拽到光明处。别等到孩子绝望了、冷漠了、跑了才想起当初不该把他丢在原地不管不顾。 下一次邻居再聊这些八卦的时候，希望那些“只有过年才回来”的故事别再出现了——因为每一个孩子都值得被父母亲手托举着长大成人。